7 Tipe Kemarahan ; Belajar Menggunakan Kemarahan secara Konstruktif


Kemarahan adalah emosi alami dan memberi sinyal kebutuhan akan perubahan lingkungan. Namun, mungkin dan biasanya merupakan keinginan kuat untuk mengekspresikan kemarahan dalam bentuk mengatur / mengontrol, dan belajar melakukan ini adalah ciri kedewasaan.

Bermain peran adalah cara terbaik untuk mempelajari keterampilan ini, karena setiap tingkat kemarahan melibatkan kompleksitas perilaku yang berbeda, namun juga harapan. Hal ini berguna untuk mempertimbangkan berbagai peran yang berbeda dengan tingkat kemarahan yang dialami.

Tujuh Tipe Kemarahan

Tipe pertama kita beri angka nol (“0”) – melibatkan perasaan marah, sadar atau tidak sadar – tapi tidak mengungkapkannya sama sekali. Terkadang orang tersebut tahu mereka kesal, atau mungkin malah sangat marah, tapi mereka tidak bisa mengakuinya, bahkan tidak kepada teman, dan seringkali bahkan tidak untuk dirinya sendiri. Bahkan lebih sering lagi ada orang yang sudah belajar sejak usia dini untuk menekan kemarahannya, jadi mereka bahkan tidak tahu bagaimana mereka merasakannya. Mereka perlu belajar kembali untuk menjadi peka terhadap isyarat fisik dan perasaan halus mereka sendiri.

Ketika kemarahan tidak diungkapkan secara verbal sama sekali , ia cenderung untuk menemukan cara lain untuk keluar, biasanya dalam bentuk gejala psikosomatik, secara tidak sadar bertindak secara pasif – agresif, dipindahkan pada orang lain, dll

Sekarang, memang, ada kalanya ekspresi ungkapan kemarahan langsung secara politis tidak bijaksana. Tapi setidaknya individu dapat dengan jelas memperhatikan perasaan dan memikirkan bagaimana menanganinya, atau membicarakannya dengan teman yang terpercaya. Hal ini dianggap sebagai bentuk ekspresi yang sehat.

Tipe kedua, dengan nomor setengah (“0.5”), mewakili peran yang berbeda. Di sini orang tersebut mengekspresikan kemarahan, tapi dengan cara yang sangat tidak efektif, setengah hati, atau tidak langsung. Harapan dalam peran ini adalah bahwa orang lain akan – atau “seharusnya” – menangkap isyarat halus ini dan mundur, atau entah bagaimana memahami pesannya.

Sebenarnya, di beberapa sub-budaya, pesan-pesan yang lebih halus ini dipelajari oleh semua orang dan orang-orang tampaknya bisa melakukan penyesuaian interpersonal mereka tanpa harus bersikap eksplisit. Bagian dari tujuannya bukanlah untuk mempermalukan orang lain. Masalahnya adalah bahwa di era pencampuran antar budaya ini, orang cenderung menghadapi orang lain yang belum belajar peka terhadap pesan-pesan yang lebih halus ini. Juga, ada orang-orang dengan temperamen yang harus kita katakan, bebal, dan mereka benar-benar sulit menangkap ekspresi tidak langsung. Tidak ada gunanya menyalahkan orang-orang seperti itu-hanya sedikit yang bisa mereka lakukan untuk memperbaiki masalahnya -; Yang dibutuhkan adalah belajar berkomunikasi lebih jelas, secara langsung, tapi tanpa mencela – selanjutnya naik level.

Kemarahan tipe ketiga disebut “Level satu” (“1”) karena ini adalah pesan yang jelas. Ini adalah peran yang belum dipelajari banyak orang: Katakan saja apa yang Anda inginkan dengan cara yang tidak menyalahkan. Saya menyebutnya peran karena membutuhkan sedikit kemampuan akting. Kebanyakan orang cenderung menambahkan pinggiran dari kemarahan, cemberut, atau ke arah lain, sedikit cemberut. Artinya, mereka cenderung berubah cepat ke level 3 atau level 0.5.

Poin penting untuk dikenali adalah bahwa orang beradab yang paling baik akan menanggapi pernyataan level satu, dan mungkin mereka tidak memperhatikan, jika tidak terganggu, atau terjebak dalam agenda mereka sendiri, cukup mengulang pernyataan level satu saja.

Menjadi semakin marah saat orang lain bermaksud baik tapi tidak menyadari bahwa Anda merasa tidak nyaman hanya menyakiti mereka, karena ini mengkomunikasikan harapan bahwa Anda pikir mereka kurang pantas dan kurang bermaksud baik. Ini adalah poin yang sangat penting!

Tingkat Menengah

Tipe 4, kita sebut Level dua (“2”): Baiklah, katakan bahwa orang lain tidak menanggapi pesan secara langsung, biarpun telah diulang. Jadi Anda sedikit mengintensifkan suaramu, wajah Anda mengeras dari senyuman lembut menjadi ekspresi yang agak lebih tegas – tapi, yang menariknya, tetap bukan cemberut. Anda ulangi pernyataan Anda-biasanya yang diungkapkan sebagai permintaan atau perintah yang jelas.

Sekali lagi, kebanyakan orang yang gagal mencatat kejengkelan Anda di level 1 akan merespons level 2, dan Anda sebaiknya mengharapkan ini. Orang umumnya ingin bersikap kooperatif, dan mereka peduli dengan perasaan Anda, seandainya mereka mendapatkan pesan dengan cukup jelas bahwa Anda terganggu.

Belajar menguasai peran ini adalah keterampilan yang paling penting: Intinya di sini adalah untuk menghindari celaan yang berlebihan. Anda tidak ingin menyiratkan bahwa Anda telah menyimpan kemarahan, bahwa sudah terlambat untuk “memperbaiki pagar,” bahwa orang lain telah menyinggung perasaan Anda dan Anda tidak akan pernah memaafkannya atau menghormatinya lagi.Sebaliknya, peran level 2 adalah untuk berkomunikasi bahwa jika orang lain hanya akan berhenti melakukan apa yang menyusahkan, atau dengan cara lain mengubah beberapa perilaku, semua akan baik-baik saja. Masih ada perasaan terpendam yang menunjukkan bahwa Anda menganggap orang lain baik-baik saja, peduli, tapi mungkin tidak menangkap pesan sebelumnya bahwa ini penting bagi Anda.

Bagian dari melakukan level 2 adalah dengan mengetahui bahwa Anda dapat dengan nyaman mengurangi tingkat ke tingkat 1 atau menjadi perilaku yang menenangkan di satu sisi, dan Anda juga dapat meningkat ke tingkat berikutnya jika perlu.

Tipe 5, Level Tiga (“3”) adalah peran penting lainnya: Sekarang Anda marah! Anda tidak terlalu marah (level 4), Anda juga tidak kehilangan kendali (level 5), tapi Anda benar-benar jengkel. Dimensi baru telah masuk situasi: Anda tidak hanya terganggu oleh tingkah lakunya, tapi kejengkelan itu diperparah oleh rasa sakit dan kemarahan sehingga orang lain sepertinya tidak peduli bahwa Anda terganggu! Jadi masalah dari hubungan ini menjadi pertanyaan.

Peran ini secara tepat termasuk cemberut, suara keras yang sampai tingkat tertentu meningkat dalam kenyaringan dan intensitas, dan sebuah pernyataan seperti: “Sekarang saya marah.” Ini juga mulai memberi kesan tingkat ancaman, komunikasi sederhana bahwa jika Anda tidak mengubah suasana, saya akan mengambil semacam langkah sebagai tanggapan. Diperlukan banyak kedewasaan dan penilaian dalam mempraktikkan peran ini, karena setiap respons harus diukur agar sesuai dengan sifat hubungan, status dan kesadaran pihak yang menyinggung, konteks, dll.

Tipe 6, Level empat (“4”). melibatkan langkah eskalasi berikutnya. Hal ini dilakukan terutama dengan anak-anak yang “menguji batas.” Mereka ingin melihat apa yang akan Anda lakukan sebagai orang tua atau guru untuk memaksakan amarah Anda. Anak-anak tidak tahu apa arti orang tua yang marah, dan mereka perlu mencari tahu tanpa mengalami trauma parah dalam prosesnya.

Pada level 4 ini suara Anda semakin keras, Anda mendekati wajah anak itu sedikit, ekspresi wajah Anda galak – nampak jahat – dan, ya, Anda berteriak. Dengan anak-anak yang lebih muda, Anda memegangnya-jangan goyangkan mereka-dan letakkan dengan kuat di atas sofa atau permukaan yang lembut. Intinya adalah membiarkan mereka merasakan kekuatan Anda. Mereka harus segera terserang kegelisahan. Namun, tidak ada rasa sakit fisik yang sebenarnya terjadi, juga tidak ada kata-kata yang benar-benar merendahkan atau menghina atau menyakitkan yang diucapkan.

(Anak-anak perlu mengembangkan kapasitas dengan jumlah yang ringan-katakanlah, sekitar 8% -dari rasa takut, bersalah, dan malu. Tidak 20% atau lebih-yang menyinggung trauma Tapi kadar kecil, ini melatih hati nurani mereka. Jika anak-anak menyuguhkan kurang dari 5% ketidaknyamanan saat menghadapi kemarahan orang lain, mereka cenderung di manja, dianggap sedikit anti-sosial. Jadi anak-anak perlu mengalami konsekuensi dari pengujian alami batas sosial mereka – mereka perlu merasa terkejut oleh apa yang telah mereka lakukan dan bagaimana hasilnya.)

Beberapa anak perlu melalui proses eskalasi bertahap ini – tidak terlalu bertahap, hanya tiap langkah ada penandanya – mungkin beberapa kali dalam setahun. Anak-anak dengan temperamen yang lebih sensitif mungkin memerlukan sedikit intensitas reaksi dan mereka akan sedikit lebih sering melakukan pengujian, sementara anak-anak yang keras kepala akan membawa Anda ke semua arah ke level 4

Penting bagi orang tua untuk mengetahui bahwa tidak apa-apa sampai pada level 3 dan 4 – itu tidak berarti jahat atau terlalu mengerikan bagi anak-anaknya. Jika mereka dimanjakan atau ditangani dengan terlalu galak, mereka akan kesulitan mengetahui tentang tingkat menengah ini, dan belajar bagaimana melakukan kemarahan adalah komponen pelatihan peran penting terapinya.

Sedangkan untuk berhadapan dengan orang dewasa, langkah level 4 paling kemungkinan besar gagal, biarkan situasi mendingin. Lakukan level 2 sampai 3 kemudian lanjutkan dengan salah satu cara negosiasi. Anda bertanya, “Tunggu, saya perlu tahu, Apakah dalam masalah ini, Anda peduli dengan perasaan saya?” Anda menangani masalah hubungan secara langsung, terlepas dari perilaku apa pun yang menyebabkannya.

Kehilangan Kesabaran Anda

Tipe ketujuh
adalah Level lima, (“5”), dan menyangkut kemurkaan (Mengamuk). Untuk perilaku beradab, dalam keluarga, dalam situasi dimana Anda berharap dapat tetap memiliki hubungan apa pun dengan orang lain, level 5 ini tidak dapat diterima. disebut murka/mengamuk adalah “kehilangan kesabaran Anda,” dan ada perasaan lepas kendali.
Mengamuk melibatkan pemukulan fisik, melempar benda, mengancam orang dengan kekerasan, dan menggunakan kekerasan verbal – mengatakan hal-hal yang benar-benar menyakitkan. Ini secara etis buruk. Saya mengatakan ini karena ada beberapa orang yang masih memiliki pembenaran diri tentang konsep Kemarahan ini – bahwasanya “jika Anda membuat saya marah, saya akan menjadi sangat marah.” Ini merupakan anger-holics, pribadi yang manja dan belum dewasa.

(Menariknya, ada tempat untuk “menjadikan semua berhenti,” dan saat itulah seseorang telah diserang secara fisik. Ada kelas yang ditawarkan untuk wanita yang dapat membantu mereka menumbuhkan kapasitas untuk merespons dengan kekuatan penuh, menjadikan semua berhenti , menyerang balik orang-orang yang mencoba melakukan serangan dengan kekerasan maksimal, termasuk menjerit sekerasnya! Ini adalah jenis pelatihan peran yang juga ditawarkan kepada tentara yang terlibat dalam pertempuran tangan kosong.)

Bagaimana pun, sebagian besar dari keseluruhan latihan ini adalah membantu orang tidak kehilangan kendali emosinya, tidak perlu sampai pada level 5 di lingkungan yang orang beradab. Jika Anda tahu Anda bisa memainkan peran tengah-tengah dari kemarahan, dan Anda merasa yakin bahwa hal itu untuk menyesuaikan kembali situasi sesuai kebutuhan, Anda tidak perlu kehilangan kendali.

Mungkin mereka sendiri tidak pernah belajar tentang kemarahan tingkat menengah. Ada banyak orang yang telah dibesarkan dalam situasi di mana kemarahan adalah 0 atau 5 – tidak level diantara keduanya. Dan ada sedikit contoh yang bagus di televisi. Kemarahan yang mengekspresikan perilaku intimidasi dan mengancam, perilaku kasar, dan saat mengungkapkan dengan kata kata dalam bentuk sarkasme, Umpatan yang merendahkan, balasan yang menghujam. Tapi Anda tidak pernah mendengar ada yang berkata, “Baiklah, ini mengganggu saya, tapi saya juga ingin melihatnya dari sudut pandang Anda.”

Kelompok lainnya adalah mereka yang kehilangan kesabaran dan merasa tidak enak tentang hal itu – inilah orang-orang yang belum belajar melampaui level poin 0 atau 0,5 dan merasa nyaman. Apa pun yang lebih langsung kelihatan “terlalu banyak,” dan karena itu mereka cenderung menekannya hingga meletus menjadi perilaku yang benar-benar terlalu banyak, yang kemudian hanya membuktikan pada diri mereka sendiri bahwa segala jenis kemarahan adalah amukan. Tapi sebenarnya mereka tidak tahu tentang tingkat menengah.

Penting untuk membantu orang merasa tidak oke karena kehilangan kesabaran. Saya sering menggambarkan analogi untuk kehilangan kendali perut – itulah yang dilakukan anak kecil. Tumbuh dewasa melibatkan belajar pengendalian diri, kemarahan sebanyak kotoran. Tapi saya segera mencatat bahwa penting untuk menggerakkan perut, penting bagi kesehatan dan kehidupan, bahkan rupanya di situlah tempatnya dan bagaimana hal itu diletakkan di sana yang membuat semua perbedaan. Penekanannya adalah pada gagasan bahwa alternatifnya bukan hanya menekan kemarahan, melainkan kenyataan bahwa ada cara yang memuaskan dan efektif untuk mengekspresikannya – tingkat menengah. (Banyak orang, sedih mengatakan, tidak pernah tahu ada tingkat menengah, atau tidak apa-apa untuk pergi ke tingkat menengah tersebut.)

Maju perlahan

Penting untuk tidak melompat level, bergerak dari angka 0,5 sampai 3, atau bahkan dari angka 1 sampai 3, ataupun 2 sampai 4. Intinya di sini adalah Anda ingin selalu berkomunikasi bahwa Anda mengharapkan yang terbaik dari orang lain, bahwa jika mereka dengan jelas menyadari bahwa Anda terganggu, Anda dapat berharap mereka akan berkeinginan mengakomodasi Anda-karena sebenarnya ini biasanya terjadi.

Di sisi lain, Anda tidak ingin menjadi pengecut dan hanya mengulangi bagaimana Anda terganggu dan apa yang Anda inginkan berbeda lagi dan lagi. Jika orang lain tidak menanggapi, pergi ke tingkat berikutnya, atau paling tidak setengah level berikutnya. Tapi terus meningkat atau Anda akan mengkhianati kebutuhan Anda sendiri. Pendekatan kemarahan ini adalah strategi yang diperhitungkan untuk mengatasi ketidaknyamanan Anda sehingga Anda tidak perlu menekan kejengkelan atau kemarahan Anda.

Dengan latihan dan kedewasaan, Anda akan menemukan hal ini sangat berguna, kadang melengkapi pelajaran perilaku yang setengah jalan di antara kemarahan tingkat menengah. Ini adalah bagian dari pembelajaran keterampilan sosial yang telah lebih disempurnakan. Ini juga bagus untuk mempelajari serangkaian keterampilan pemecahan masalah dan penyelesaian konflik, pembalikan peran untuk empati, seni permintaan maaf, belajar mundur dan memberi orang lain ruang, dll. Masing-masing item itu bisa menjadi keseluruhan bab lainnya. .

Perlu latihan berulang ulang, meskipun pada level 3 atau 4, Anda ingin mengukur respons Anda agar sesuai dengan situasi nyata. Tidak ada jaminan untuk formula khusus bagaimana berperilaku, bagaimana marah, tapi pengetahuan tentang berbagai tingkat dan beberapa praktik pengalaman dalam hal ini, adalah pedoman yang baik untuk dimiliki dalam repertoar peran Anda.

Ringkasan

Anda dapat belajar menggunakan kemarahan secara konstruktif dalam hidup Anda dengan mempraktikkan versi latihan peran, dan memikirkan tingkat kemarahan yang berbeda karena berbagai jenis peran yang Anda gabungkan dan kerjakan untuk mencapai resolusi yang diinginkan pada situasi yang menyusahkan.

(Ini adalah penulisan ulang sebuah bab dalam sebuah monografi tahun 1985 yang saya tulis dengan judul, “Menciptakan Hidup Anda.” Saat ini saya sedang mengerjakan revisi dan perluasan buku ini.)

Untuk informasi lebih lanjut tentang teknik lain yang terkait dengan permainan peran dan metode yang digunakannya (yaitu, psikodrama), lihat halaman lain di situs ini.

Terjemahan bebas dari :
LEARNING TO USE ANGER CONSTRUCTIVELY Adam Blatner, M.D.

Penulis: retmono

.....Psikolog yang menyenangi Drama/Teater, Psikodrama ...demi kehidupan yang lebih baik,.....mari belajar, dan saling berbagi.....

3 tanggapan untuk “7 Tipe Kemarahan ; Belajar Menggunakan Kemarahan secara Konstruktif”

  1. Topik tentang kemarahan selalu menarik bagi saya. selama ini saya mengenal diri saya sebagai orang yang ‘cool’. sampai saya tiba ke satu situasi yang sebenarnya sudah saya prediksi dan saya skenariokan bagaimana harus bertindak, eh.. ternyata skenario tidak bisa berjalan sebab kemarahan level 5 mengambil alih. secara visual saya bisa merasakan diri yang diselubungi warna merah. lama sekali saya takut akan monster yang berdiam dalam diriku itu, sampai saya kenali bahwa si monster marah juga bagian dati diriku sendiri yang harus kukenal dan kupahami.

    Disukai oleh 1 orang

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout /  Ubah )

Foto Google

You are commenting using your Google account. Logout /  Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout /  Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout /  Ubah )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.